什麼是有靈魂的愛情？什麼是有靈魂的親子關係，師生關係，朋友關係…，甚至國與國的關係？
靈魂最根本的需求是：我想知道我是誰，我到底在要什麼。
但我們需要透過別人，才能探索自己，了解自己，我們需要在關係中，才能照見，自己到底在要什麼。
舉一個簡單的例子，有一對男女朋友，男生去美國進修，女生要去美國看他，男生說，機票錢我出，去迪士尼樂園三天的門票，給你出。女生上網查一下，樂園門票蠻貴的，要付這個錢，有點壓力，但是又不敢講，怕講出來，對方會覺得她小氣，或是怕對方就不喜歡她了。
關係中，有很多類似的情境，我們被自己的恐懼、焦慮...，給綁架了，無法做最真的自己，會不由自主地勉強自己，或勉強別人。
要怎麼鬆綁呢？
從我的最深沉、最流動、最自然，說出我的要，說出來，不怕失去你， 這是幫自己鬆綁的第一步。
女生後來鼓起勇氣告訴男生自己的困難，男生說，我真的不知道這樣會帶給你壓力！兩人決定縮短行程，減輕負擔的同時，還是能夠創造一起旅行的美好回憶。 經過這次經驗，女生更有信心，可以在關係裡做最真的自己，男生也因此更懂別人的困難。
當兩個人都願意，把彼此當成鏡子，不害怕照見自己的恐懼與抓取，也有力量，想要成為更真、更好的自己，這就是有靈魂的關係。
把眼睛輕輕地閉上，回想一下，最近關係中，有勉強自己，或勉強別人嗎？有被綁架、不自由的感覺嗎？
吸氣的時候，把沉重的感覺往下拉，呼氣的時候，讓浮躁的感覺往上飄，吸氣～把沉重往下拉，交給大地，呼氣～讓浮躁往上飄，交給天空；
吸氣～讓沉重往下，交給大地，呼氣～讓浮躁往上，交給天空，透過每一個呼吸，感覺姿勢越來越安穩，心越來越沉靜。
現在，用手指頭，輕輕按壓一下頭頂正中央的百會穴，把頭頂百會輕輕往上頂一下，整條脊椎自然而然就拉長了，
雙手放鬆，放在左右腿上，感覺左腿和右腿，重量平均，感覺左臀和右臀，跟坐墊的接觸，
在骨盆底的正中央，大號跟小號出口的中間，有一個會陰穴，讓頭頂百會穴跟骨盆底的會陰穴，連成一條垂直線，這就是身體的中心線。找到了嗎？
獨處的時候，把注意力放在中心線，可以幫助自己呼吸流動，思緒澄澈。
回到最近那個有勉強、有綁架的關係，我到底要什麼？
從我的最深沉、最流動、最自然，說出我的要，說出來的同時，願意給彼此100%的尊重，給彼此不被情緒綁架的自由，回歸靈魂的純淨。
跟彼此往來，是為了時時刻刻跟最純真的自己對話，幫助彼此找到更天真浪漫、更流動綻放的自己。
當兩個人都願意，把彼此當成鏡子，不害怕照見自己的恐懼與抓取，也有力量，想要成為更真、更好的自己，這就是有靈魂的關係。
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我是否曾經感受到被束縛，或者，被困住？我能夠超越現狀，去想像不同的可能嗎？
1983年，我進入校園當老師，第一個月，發生了讓我很震驚的一件事：當時，我正在上課，生教組長突然走進我的教室，叫班上一個比較愛講話的男生站起來，然後狠狠甩了他一巴掌。那一巴掌，就像打在我的臉上，就像在教訓我這個菜鳥老師，不會帶班。
下課後，回到辦公室，我跟同事們聊起這件事，一位資深老師說，學生就是賤！不打不行。另一位跟我同期畢業的年輕老師，還很熱心地教我打巴掌的技巧…，於是我開始像他們一樣，也帶著教鞭上課。
在講台上，我謹記其他老師的告誡，你要給他們下馬威，絕對不能笑！所以，我必須控制我的表情，沒辦法很自然的說話，也不敢自然的笑，每當我一笑，我就趕快把臉沉下來。
一段時間後，學生表面上好像變乖了，但我晚上開始做惡夢，有時候夢到我追著學生要打他們，但一直追不到，有時候夢到自己的胸口被壓住了，喘不過氣來。
那時候我意識到，我不能再這樣下去！這根本不是我當老師的初衷！
當時的台灣還在戒嚴體制下，軍事管理延伸到校園中，用羞辱、威嚇、打壓的方式來管教學生，都是理所當然，習以為常，但我的心沒有辦法不去感覺痛苦，也沒有辦法習慣那種打巴掌的羞辱！在我心中，每個孩子都是獨一無二的珍寶！都是有血有肉有感覺的生命！
如果學生聽不懂，那是我不會表達，應該是我要學習去感覺他們的感覺，用他們聽得懂的話來表達啊！怎麼會是去羞辱、去責罵他們呢？
於是，我決定，至少在我的課堂上，要保有一個人性的空間，讓每個孩子被看見，被聽見。
理想很美好，實際執行上，沒有那麼簡單，過程中，我也會心急，也會擔心自己的班，成績秩序不如別班，每當我看到自己心急了，甚至有衝動想要使用暴力的語言時，我就會停下來，給出空間。
我發現，當我給了學生空間，他們並不會得寸進尺，他們也很願意給我空間，彼此都是可進可退的。
1987年，台灣的政治解嚴了，但人的心，並不會自動解嚴。長達38年的戒嚴統治，已經扼殺了許多人的表達力和想像力。
當我只會訓話，不會對話，當我無法超越現狀，看見不同選項，我的心，就還沒有解嚴。
緩緩地吸一口氣～給自己一點空間，放鬆的呼一口氣～輕輕地問：我的心，解嚴了嗎？
當我只會訓話，不會對話，當我無法超越現狀，看見不同選項，心， 就還沒有真正的解嚴。
什麼是讓心解嚴的第一步？ 「我想感覺你的感覺。」
長達38年的戒嚴統治，讓人內化了威權控制，自我審查，害怕感覺心中的痛，也不想去感覺別人的感覺。 緩緩地吸一口氣～給自己一點空間，很放鬆的呼一口氣～現在，有什麼感覺？
當進入了彼此的感覺，就會發現，你的痛我的痛一直連在一起，怎麼樣都切割不開。
緩緩地吸一口氣～給自己一點空間，很放鬆的呼一口氣～現在，有什麼感覺？
讓心解嚴的第一步：我想感覺你的感覺。
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斷裂的關係，有可能重新連結嗎？年輕時，受到傳統綁架，以為人一定要結婚，所以，唸研究所時，終於有人追，看彼此客觀條件差不多，就草率地進入婚姻。
原本以為一個老師一個公務員買個房子養兩個小孩，很簡單，沒想到卻是惡夢的開始，我先生有著賭徒性格，把錢都拿去買彩券和打麻將，沒錢了，跟我借，我拒絕，他就暴跳如雷，開始摔東西。
後來我從私校轉到公立學校，他迫不及待把公務員辭掉去做生意，其實他們是公務員家庭，哪懂得做生意？生意失敗了，當過老闆的他，不肯回頭去拿人家的薪水，我只能到處兼差賺錢，貼補虧損，每天累得半死，回到家，聽他高談闊論他的夢想，我卻成了一個沒有夢的人。
情緒無從渲洩的我，跑到後陽台，對著空氣大叫，女兒問我，媽媽，你在做什麼？孩子的童言童語提醒了我，我必須尋找出路。
心理諮商的學習，幫助我釐清了我和先生的原生家庭、成長經驗，如何造就了現在的我和他，然而，理智上我雖然理解，關係出問題，雙方都有責任，但我總覺得，我的責任比較小，他的責任比較大，我是婚姻中那個犧牲比較多的受害者，他才是加害者。
內心的不平靜，讓我不得不繼續尋找答案，於是走上了宗教的路，我跑遍台灣各大山頭，閱讀佛教經典，感覺自己更有智慧，參加法會禪修，感覺自己更加平靜，然而，一回到家，什麼智慧、什麼平靜，全都破功，我跟先生的差異越來越大，距離也越來越遠。
直到我遇見我現在的佛法老師，聽到他說，宗教Religion，這個字的字根是Re-link，意思是重新連結。宗教，就是重新連結。
這樣的定義，讓我眼睛一亮，也讓我重新思考，斷裂的夫妻關係，有可能重新連結嗎？
有一次，先生又暴跳如雷，以前的我，會用言語去回擊，一時痛快卻兩敗俱傷，那天，我靈機一動，回到房裡去打坐，先生覺得很奇怪，跟上來看我在幹嘛，打開房門看見我在打坐，他居然就冷靜下來了，後來我去客廳，看到他靜靜的坐著，我從來沒有看過那樣的他！
當下我突然明白，舊的我舊的他，不可能連結，
但是新的我，新的他，有可能重新連結。
那天之後，我每次在回家的路上，就會先觀呼吸，調整好自己的狀態，一進到家門，就主動釋出善意，漸漸的，兩人的關係，從惡性循環，翻轉成良性循環。
最奇妙的是，先生有一些行為沒有變，但我卻開始看到新的角度，比如說，以前我都抱怨他不摺衣服，不收衣服，但現在我看到，他很勤快地洗衣服和晾衣服，或者，以前我都抱怨他把廚房弄得亂七八糟，但現在我看到，都是他在買菜和料理三餐啊！我看到他非常樂意為這個家付出，很想要對我們好！是我的本位主義，自以為是，蒙蔽了我的雙眼，讓我看不見他的用心。
回顧這段歷程，斷裂的關係，是如何重新連結的？
一，我願意從我開始，生出一個新的自己，
二，不看行為表象，而是去看行為背後，真正的用心，
三，夫妻關係不是單打而是雙打，是互相補位，看同一個方向，沒有你輸我贏，而是一起輸一起贏！
這就是我在關係中親身體驗到的宗教情操──願意去理解彼此的困難，願意去看行為背後真正的用心，然後，用新的我，呼喚新的你，生出新的關係！
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我曾經在關係中築牆嗎？這個牆，是為了保護誰？
曾經，我在跟母親的關係裡，築起了一道牆，因為，她有婚外情，我很氣她破壞了我心目中完整家庭的想像，讓我們家蒙羞。
不過，在現實中，母親不但是稱職的家庭主婦，更是家中的經濟支柱，她該做的都做了，她唯一做不到的是，壓抑自己對愛情的渴望，她跟父親之間沒有愛情，她必須往外去探索。
我很生氣、很不諒解她的這種感覺，困擾了我很多年，直到有一天，我聽到父親對母親的男朋友說：「美枝是個好人，你要好好照顧她！」
父親的話語，給我很大的撞擊，我一直以為父親是弱者，需要我的保護，然而，父親已經走出來了，願意去祝福和成全母親與第三者的關係。那我呢？為什麼我還把自己的心關在城牆內？我到底在保護誰呢？
父親的話，也讓我不得不問自己：我愛母親嗎？我真的愛她嗎？
我一次次問自己，每次問都是淚流滿面，因為我發現，我對她的愛，不是真的。但我跟老天發誓，我想要學習怎麼去愛她，我想要探索什麼才是真正的愛。
於是，每次回家前，我就先做好準備，我要由衷看著母親的眼睛，不閃躲。
剛開始很真的很困難，我練習的單位，是一個呼吸，但我連一個呼吸都做不到，只能做到吸氣～由衷地看，呼氣～就不行了，覺得自己假了，沒關係，我就先退，反正機會很多，幾分鐘之後，再試試看，由衷看著母親的眼睛，不閃躲，如果有做到一個呼吸，就再繼續，如果做不到，就退。
慢慢的，我內在的心牆開始瓦解，我從由衷看著她的眼睛，到可以對她微笑，甚至在心底送出祝福…，幾個月以後，我真的能夠感覺到，我可以很單純的因為她的開心而開心。
我看父母的角度也不同了，過去，我總覺得他們是怨偶，但現在我看到他們之間是有情有義的！原來，家不需要完美，有情有義的地方，就是我的家。
把眼睛輕輕地閉上，回想一下，最近在關係中，有沒有撞牆的感覺？
這個牆，是誰築起來的？是為了保護誰？保護什麼？
把問題丟出來，不急著回答。
找到一個舒服安穩的坐姿，把雙手放在左右膝蓋上，掌心朝上，肩膀放鬆。
吸氣的時候，雙手慢慢握拳，呼氣的時候，拳頭慢慢鬆開，透過動作，讓自己跟呼吸同步，吸氣的時候，握拳，呼氣的時候，鬆開，
左右手就像兩朵花，吸氣～花瓣慢慢合起，呼氣～花瓣慢慢打開，
對呼吸有感覺以後，手的動作就可以停下來，
手不動，但繼續在雙手感覺呼吸，
吸氣～集中手掌心，呼氣～擴散到手指尖，吸氣～感覺手掌心，呼氣～感覺手指尖。
現在，想像那個跟我關係撞牆的人，就坐在我的對面，她就像剛才的我，雙手隨著呼吸在動，我來試試看模仿她雙手的動作，雙手握拳是吸氣，拳頭鬆開是呼氣，透過身體的動作，去跟她的呼吸同步。
她的呼吸，比我快，比我慢，還是跟我一樣？
有時候，要跨越心牆的阻隔，不是那麼容易，但我至少可以先試試看，去同步對方的呼吸。當我進入對方呼吸的快慢，深淺，我似乎比較能夠同理她的感受，她的心情。
雙手握拳是吸氣，拳頭鬆開是呼氣。
好，手的動作可以停下來了，回到自己的呼吸，
吸氣的時候～感覺手掌心，呼氣的時候～感覺手指尖。
要跨越心牆的阻隔，不是那麼容易，但我願意從一個有感覺的呼吸開始，讓心牆瓦解，讓愛自由。
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關係在輪迴，我有感覺嗎？我停得下來嗎？
我是一個自我要求高，凡事講求效率、劍及履及的人，但結了婚、生了小孩以後，發現我的一雙兒女，和我個性很不一樣，他們都比較感性，不像我，可以把情緒和事情分開處理，另外，他們的動作慢吞吞，我看了很心急，但我越催促、他們壓力越大、越抗拒，到後來我乾脆自己來做，然後邊做邊埋怨，所以，他們都躲我躲得遠遠的，我心裡很委屈，明明我那麼用心，做那麼多，為什麼換來的卻是他們的冷漠和疏離？
有一天，我突然問自己：我的孩子真的有那麼糟嗎？還是，我都只是在看他們不夠好，不像我的地方？為什麼每次我聽他們說話，都只想著要如何修正和補充他們的不足呢？
當下，我頓悟，我就是苦難的源頭，是我的取角、我的注意力，造成了親子關係的疏離！我一定要停止這個苦的輪迴！
於是，我花很多時間打坐，拿出他們小時候可愛的照片，好好地欣賞、連結，當我確定自己有能量、能微笑了，然後，再去敲他們的門，邀請他們跟我一起喝下午茶。
剛開始他們有點懷疑我到底要幹嘛，但我一次又一次，很由衷地聆聽，讓他們暢所欲言，完全改變過去急著要糾正他們的慣性，後來，他們終於相信我跟以前不同了，親子之間變得無話不談。
其實，他們一直在用他們的方式表達對我的愛，只是過去的我，太沒有空間，對他們的細膩與體貼，視而不見。
現在，給自己一點時間，感覺呼吸，吸氣來了，呼氣去了，讓自己很放鬆的，融入呼吸的韻律。
最近生活中，有沒有感覺到關係在輪迴？我願不願意，為這個關係種下一顆新的種子？
種子代表希望，種下種子，就是種下希望。
感覺我的姿勢，像一座山，下半身穩穩的，貼合大地，頭頂尖尖的，對準天空。
把雙手放在膝蓋上，肩膀放鬆，大拇指和食指，輕輕銜接，感覺脈搏的跳動。
感覺吸氣來了，感覺呼氣去了，
用專注虔誠的心，種下一顆希望的種子，種在我的骨盆裡，
很專注很虔誠，除了呼吸，沒有別的念頭。
接著要來找灌溉的渠道，也就是我的姿勢，中心線通暢，才能灌溉到種子。
用呼吸來調整姿勢，從頭頂開始，
吸氣～感覺頭頂，呼氣～感覺喉嚨，
吸氣～感覺喉嚨，呼氣～感覺心窩，
吸氣～感覺心窩，呼氣～感覺丹田，
吸氣～感覺丹田，呼氣～感覺會陰。
用呼吸來調整姿勢，整個中心線打通了，就可以開始灌溉。
吸氣的時候～讓水分，養分從頭頂往下灌溉，呼氣～讓種子靜靜地吸收，發酵…
吸氣～灌溉，呼氣～發酵
每顆種子都有它發芽的時節，急，也沒有用！感情也是，需要時間發酵，我只管做我能做，給我能給，剩下的就交給季節，交給生命。
吸氣～從頭頂往下灌溉，呼氣～靜靜地吸收，發酵…
除了呼吸以外，沒有別的念頭，專注虔誠。
我是生命的園丁，每個當下，為關係種下新的種子， 只管做我能做，給我能給，剩下的，就交給季節，交給生命。
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人與人在一起，是為了什麼？這個答案，可能會因為關係深淺，而有所不同，但是，跟靈魂有關，最深層，最核心的理由，是為了讓彼此的生命發光。
我的生命，因為有你，
那些羞恥的、躲藏的，可以見光，
那些恐懼、封閉的，可以變得勇敢、開放，
那些消極、無力的，可以變得有信心、有希望。
在我的生命中，有幾個這樣的關係呢？
這樣的關係越多，生命就越有意義，越有力量，如果目前還沒有，那就從我開始。
我的初戀發生在國二，對象是國三學長，交往沒多久，他就要求要有進一步的性關係，當時，我很擔心會懷孕，但是卻無法拒絕，因為，我害怕一旦我拒絕，就會失去他；在保守的風氣下，我也不敢告訴師長或同學，因為，我感覺很羞恥，我怕會被看不起，會破壞我好學生的形象。
但後來，還是被我媽發現了，她的反應很激烈，打了我一巴掌，說，你很賤！
多年以後的我，完全能夠理解，我媽是單親，辛苦扶養三個孩子，只有我這個女兒，加上她自己年輕時曾未婚生子，感情路非常坎坷，所以，她的那一巴掌所表達的，其實是她自己的羞恥和恐懼，那種我沒有把女兒教好的羞恥，以及，怕女兒步上自己後塵的恐懼；但是，對當時那個十幾歲的我來說，媽媽的生氣，加深了我內心的羞恥和自責。母女身上，各自有著很深羞恥感和恐懼，要如何打開窗，讓光照進來？
高中畢業後，我拿到獎學金出國念書，有好多年的時間，我們母女都是聚少離多，我在異鄉，努力讓自己的生命發光，媽媽在台灣，也努力過得充實、開心。
在分隔兩地的日子裡，我常常會想起她對我說過的兩句話，第一句是，『我相信你會安排好自己。』第二句是，『我好佩服你的獨立和勇敢。』這兩句話，就像是一劑定心丸，不論我在哪裡，遇到什麼挫折，我都知道，世界上至少有一個人，她相信我，她看見我！
即使後來媽因為憂鬱症和躁鬱症，會對我說出一些情緒勒索的話，但我知道，她相信我她欣賞我的那兩句話，才是她的真心話！
生病幾年後，媽媽提早一步去作天使了，每當我想起她，腦海裡浮現的，並不是她打我巴掌時，那個生氣的表情，也不是生病後那種迷茫的表情，而是那一雙永遠相信和欣賞的眼神！我希望，媽媽也在我的眼神中，看見我對她的相信和欣賞。『媽，我相信你為自己做出了最好的選擇。』『媽，我好欣賞你的優雅，浪漫和天真。』
人與人在一起，是為了什麼？為了讓羞恥、躲藏，可以見光，讓恐懼、封閉，變得勇敢、開放，讓消極、無力，變得有信心、有希望。
在我的生命中，有幾個這樣的關係呢？如果目前還沒有，那就從我開始。
可以常常問自己三個問題：
１，我允許對方做自己嗎？
２，我相信對方的什麼？
３，我欣賞對方的什麼？
允許，相信，欣賞，這樣的關係越多，生命就越有意義，越有力量。
我們是彼此的靈魂之窗，透過你，我看到一個更大、更亮的世界，透過你，我看見自己內在的光。
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小時候，覺得讀書很無聊，唯有美術課，讓我找到自信，發現自己的天賦，後來我就讀了美術班，然後順利考上藝術專科學校，到台北念書。
當時，除了基本的石膏像素描，還有一門課，是人體素描，這對在保守鄉下長大的我來說，是一種撞擊，我總是選擇邊邊角角的位置，不敢直視模特兒的身體；另外，還有一門西洋美術史，撞擊又更大了！一翻開畫冊，許多經典的油畫，都是以希臘神話故事為主題，充滿了裸露的、親密場景的刻畫，簡直像是在看性愛小說，我發現，自己的身體有強烈的興奮感，陰道會收縮，會分泌…，我很排斥自己有這些反應，但是越排斥，就越煩躁不安！即使闔上了畫冊、不去看，那些親密的畫面會一直出現，一直干擾我的平靜。
當時，我已經有在練習靜坐了，呼吸是我的避風港，不論有任何狀況，只要閉上眼睛、盤腿而坐，一旦進入呼吸的感覺，所有羞恥的、胡思亂想的東西，通通都不見了。
可是，當我結束靜坐，回到日常生活，同樣的問題依舊存在，困擾的感覺沒有真正消失。
後來，自己的年紀漸長，社會也漸漸開放，女性被鼓勵去探索自己的情慾，沒有交往對象的我，會透過手淫來排遣性慾，然而，對我來說，不論是年輕時對自己性慾的壓抑排斥，或是年長後對自己性慾的接受和發洩，總感覺，都還不是那麼自然，還沒有找到自己真正喜歡的面對性慾的方式。
直到有一天，有人問我：「你知道陰道在想什麼嗎？」當下，我的腦筋一片空白，我從來沒有想過這個問題，當然也完全回答不出來，但是，這個問題啟動了我的好奇，我想要探索！
於是，在獨處的時候，我試著問陰道說：「親愛的，你在想什麼？」
當我這麼一問，陰道有了強烈的反應，瞬間心跳加速，呼吸變快，眼睛酸澀到不行，全身沉重僵硬…，我繼續靜靜的呼吸，靜靜的陪伴，沒有去壓抑，也沒有透過手淫來發洩。
過了一會，我更輕柔地再問一次：親愛的，你在想什麼？我可以給你什麼？
這次，我有聽到她的回應說：我好累喔～我好想休息，好想睡覺。
我說：好，我們就來好好的休息吧。
我放下所有的工作，閉上眼睛，完全不干預的感覺著她，幾分鐘之後，陰道強烈的感覺漸漸淡去，一股疼惜的感覺，從我的心底湧現，我的心彷彿長出了一雙手臂，去擁抱了我的陰道。
有了那次的經驗之後，每當性慾浮現時，我就不慌也不忙地，暫時放下手邊的事情，然後閉上眼睛，完全不干預地傾聽，全心全意地陪伴…
「你在想什麼？我可以給你什麼？」
陰道，是一個很特別的身體部位，她跟生命的源頭有關。
當我放下了成見，她，變成一扇窗，幫助我去認識什麼是流動，什麼是自然。
當我發現，陰道跟我一樣，也想要了解她自己，我的心，有一種莫名的感動。
自從我學會跟陰道對話之後，我也開始用同樣的態度，去聆聽身體的其他部位，不論哪個部位，不論是什麼樣的感覺，我都輕輕地問：「你在想什麼？我可以給你什麼？」
每一個身體部位，都跟我一樣，想要了解自己是為什麼來到這個世界的，想要體驗真正的接納，想要探索什麼是愛。
「你在想什麼？我可以給你什麼？」
沒有成見，沒有干預，只有溫柔的陪伴。
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如果有人對你說：「我什麼都不要，只要你做你最真的自己。」你會有什麼感覺？你會相信嗎？
小時候，曾聽母親說，父親最疼愛的是他在外面跟小三生的那個女兒，可能是因為這樣，我從14歲到28歲，一直都在交男朋友，在尋找那個可以疼愛我的人，潛意識中我認為，只要我不是某個人的最愛，我就不值得被愛。
直到28歲，當時的男友提出分手，我非常憤怒，為了報復他，我就去找了一個不是很熟的人上床，結果，不但沒有報復到他，我的痛苦沒也沒有消失，我才終於停下來，問自己，我到底怎麼了？
我總是把身體當成工具，來交換男人的關注，讚美，疼愛，我根本就不知道如何愛我自己。
就在那個時候，我接觸了瑜珈，透過身體的姿勢與呼吸，我的心安靜了下來，注意力從往外求，變成往內看，我看見，現在的我，是有力量、有選擇的，與其擔心沒人愛、等人來愛，我可以主動去愛，我可以重新學習什麼是愛。
或許是老天聽見了我的渴望，不久，我遇到了這輩子影響我最深的老師。
從小到大，作為學生，我總是想當那個完美無缺的第一名，但老師卻對我說：「我什麼都不要，只要你做你最真的自己。」
聽到這句話的當下，我覺得自己好像一顆小小的燈泡，突然連上了千萬瓦的電流！這句話完全顛覆了我過去的生命經驗，同時也點燃了我的嚮往，對啊，不論是對自己，或是對別人，「我什麼都不要，只要你做你最真的自己。」
即使我還不能夠馬上就做到，但我知道，生命的軸心已經翻轉，我只會朝這個嚮往前進，不會再走回頭路。
十年過去了，偶爾被問到，你沒有男朋友，不會有缺憾嗎？
我的答案是：我覺得自己比以前更懂愛，我在每一個現有的關係裡，學習愛。
現在，找到一個安穩舒服的姿勢，把眼睛輕輕地閉上，注意力往內收，觀察一下現在的姿勢，
我的左肩膀和右肩膀，高低平衡嗎？我的左臀部和右臀部，重量平均嗎？
稍微點點頭，搖搖頭，鬆一下脖子，然後回正，用頭頂來對準天空，拉長中心線。
接著，把身體分成六大區塊，來觀察呼吸跟身體的交互作用，從頭部開始，
在頭部，感覺呼吸，比較看看，頭部的輪廓，是在吸氣或呼氣的時候，比較呢？
再來感覺胸部，在胸部，感覺呼吸，比較看看，是在吸氣或呼氣的時候，比較能夠連結到胸部的感覺呢？
然後感覺腹部，在腹部，感覺呼吸，比較看看，是在吸氣或呼氣的時候，腹部感覺比較放鬆呢？
接著，把注意力移動到身體的背面，掃描一下整個背部，哪裡有埋著地雷？哪裡有酸酸刺刺或痛痛的感覺？這樣的感覺，是在吸氣或呼氣的時候，比較明顯呢？
再繼續往下，來到臀部，臀部，可以感覺到呼吸嗎？是左臀還是右臀，比較有呼吸的感覺呢？
最後，來感覺四肢，雙手，雙腳，感覺一下四肢的重量，吸氣的時候，是變輕還是變重？呼氣的時候，是變輕還是變重？
現在，重新感覺整個身體，感覺完整的自己，回顧生命翻轉的歷程，
第一步，先透過身體讓心安靜下來，注意力從往外求，變成往內看，
第二步，看到自己是有力量的，從被動等待，變成主動去愛，
第三步，從一個關係開始，學習無所求的愛，體驗無所求的愛，「我什麼都不要，只要你做你最真的自己。」
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在現有關係中，我有想要翻轉的成見嗎？根深蒂固的成見，有可能鬆動嗎？
從小，我就透過媽媽的眼睛來看爸爸，覺得爸爸是一個不負責任的人，寧可拿錢出去花天酒地，也不願意為這個家多分攤一些心力。因此，我對爸爸的態度一向很差，講話很衝，但爸爸從來沒有罵過我，還一直關心著我，比如，他知道我在日商公司工作，就自告奮勇說要來台北，幫我跟日本老闆說情，我一點都不領情，只覺得丟臉。
其實，爸爸很有音樂天賦，常常拉著胡琴自彈自唱，還會製作古箏、吉他、小提琴，他最大的夢想，就是得五燈獎，然後去一趟日本。只不過，我一想到媽媽的辛苦，就無法欣賞爸爸這種愛作夢、不切實際的性格。
一直到三十幾歲，我比較成熟了，才開始領悟到，我不需要為了體諒媽媽而討厭爸爸，那是他們夫妻之間的恩怨情仇。不過，因為我長年都用成見來看爸爸，父女之間，還是蠻有距離的。
有一次放假回家，去上廁所的時候，經過爸爸看報紙的地方，他把報紙放下來，問我說：『鳳啊，你當時(啥物時陣) 欲去台北？』，第一次，我心平氣和地回答他，但經過第二次的時候，他又問一遍，同樣的話，他問到第三遍的時候，我很不耐煩，覺得他都沒有在聽。
不過，轉身去廁所的那一小段時間裡，我放慢了腳步，也放慢了自己的起心動念，剛剛與爸爸互動的畫面，就像電影、一個刻度一個刻度的慢速重撥，就在我坐上馬桶的瞬間，爸爸的那句話出現了：
「鳳啊，你當時 (啥物時陣) 欲去台北？」
當我一個字一個字去感覺它的時候，我突然懂了爸爸的心，重要的不是他說了什麼，而是，他想透過這一句話，跟我連結。
慚愧的淚水從眼眶滑落，軟化了我僵硬的表情，走出廁所時，我看爸爸的眼神不同了，感覺我們的心變得很靠近。
從那天以後，爸爸不再問東問西，擔心我嫁不出去，可能是因為，我跟他說話的時候，臉上有了笑容，爸爸看到我的開心，就對我放心了。
把眼睛閉上，暫時放下手邊的事情，讓自己沉澱一下。在現有關係中，我有想要翻轉的成見嗎？
當我心事滿滿，沒有空間，成見就一直運轉，當我慢下來，空間變大，成見會開始鬆動。
現在，先找找看，成見，在身體的哪裡？
在頭頂感覺三個呼吸，成見在我的頭頂嗎？
在鼻頭感覺三個呼吸，成見在我的鼻頭嗎？
在胸口感覺三個呼吸，成見在我的胸口嗎？
在丹田感覺三個呼吸，成見在我的丹田嗎？
在骨盆底的會陰感覺三個呼吸，成見在我的會陰嗎？
成見展現在身體，會有用力、抗拒，苦苦的感覺。
找到成見在身體的位置以後，就把注意力放在這個點上，
感覺現在身體有苦苦的感受，吸氣；感覺苦受因為呼氣而稍微下降。
感覺苦受是對身體不舒服的抗拒，吸氣；感覺可以不必那麼用力，呼氣。
根深蒂固的成見，有可能鬆動嗎？
當我慢下來，空間變大，成見會開始鬆動。
現在，把手放在小腹丹田，
吸氣的時候～把成見的內容吸到丹田，呼氣～將成見的內容一個字一個字放慢速度重播。
重要的不是說了什麼，而是聽見話語背後、想跟彼此連結的真心，
一個字、一個字、放慢重播。
真心可以洗滌過去的記憶，讓過去真的過去，為關係創造不同的未來。
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人與人在一起，如何維持互動的高品質？在分離的那一天，如何能夠沒有遺憾？
自從28年前，父親過世後，我就意識到，有一天，母親也會離開，因此，我想要好好珍惜還能夠和母親相處的時光，同時，幫助母親更獨立，走出喪偶的痛。
為此，我下了很多功夫，用心經營，現在的我，可以很有信心的說，如果今天我走了，或是母親走了，我們的愛是飽滿的，心中沒有遺憾。
28年如一日，維持高品質的互動，我是怎麼做到的呢？可以歸納成三個字：前、中、後。
在跟母親見面之前，我會先衡量自己的空間和能量，是否足夠？母親邀約我，平均三次我大概只會答應一次，為的就是讓那一次的見面，很有品質。
一旦決定要見面了，在互動的過程中，我就會心無旁鶩、全心全意的陪伴，完全以母親的需要為主，當下能做的就盡量去做，不留遺憾。比如，有一次母親說，很想看看年輕時跟父親約會的那個新公園，當下我二話不說，攔了計程車，就帶她去新公園走走。因為這樣，每次見面，我總是帶著滿滿的愛離開，覺得自己又多認識母親一點。
事後，我也會花些時間，回顧這次相處的細節，我學到了什麼？有沒有忽略什麼？這樣的整理，會給我靈感，知道下一次互動時，可以聊什麼話題。
最近，母親漸漸有失智的情形，讓我更強烈地感受到，每一次相處，都是第一次，充滿好奇，也是最後一次，充滿感激。
現在，暫時放下手邊的事情，找到一個舒服安穩的姿勢，眼睛輕輕地閉上，透過呼吸，跟自己連結。
先把體內的空氣，從鼻孔排出去，確定真的呼乾淨了，再吸氣。呼氣呼完，停一下，確定真的呼乾淨了，再吸氣。
這樣做，是為了提升呼吸的品質，把呼氣好好呼完，身體才有空間，讓吸氣好好地來。
呼氣呼完，停一下，確定真的呼乾淨了，再吸氣。
當呼吸有品質，跟自己的連結，才有品質。
呼氣呼完，感覺一切都歸零了，吸氣開始，感覺改變正在發生。
最近，有沒有哪一個關係，我希望有更好的互動品質呢？
在互動之前，可以把手放在丹田，感覺三個呼吸，透過丹田的呼吸，來測量自己的空間和能量，如果感覺自己空間不足能量不夠，那寧可休息，不見面。
在互動過程中，可以隨時問自己：我的注意力，單純嗎？把一根手指頭，放在鼻孔前方，感覺氣流的進出，吸氣呼氣數一，吸氣呼氣數二，專心數完三個呼吸，注意力單純了，更容易看見彼此的真心。
在互動之後，可以把雙手貼在胸口，問自己：我的表達有完整嗎～吸氣，能做的都做了嗎～呼氣。如果這是最後一次見面，心中有沒有遺憾？
在胸口，感覺呼吸，感覺吸氣來了，感覺呼氣去了，每一個呼吸，每一次相處，都是不可重複的唯一。
高品質的互動，一定有前、中、後三個步驟，
互動前準備，互動中專注，互動後回觀。
因為曾用心陪伴過，在分離的那一天，愛是飽滿的，心中沒有遺憾。
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