一位退休的中學宗教老師，在丈夫過世後，預約了性工作者里奧·格蘭德，因為，她想要體驗三十年婚姻生活中，從未體驗過的性高潮，過程中，卻面臨一道道心理關卡：對自己身體的焦慮、對目標的抓取執著、對花錢買性交易的罪惡感…。

她如何一步步，從束縛到解縛？

這場講座，將從電影中探索的議題切入，談佛法的快樂與幸福。

如何實踐：
從一個人的快樂，到兩個人的幸福；
從身體的受用，到靈魂的震動。

【主講者】親教師（skype 連線）
【時間】2/25（六）下午2:00~4:30
【地點】幸福力協會

（以下為講座的重點紀錄）

這部電影的場景很簡單，只有旅館房間和旅館的咖啡廳而已，但牽涉的主題蠻廣的，其中一個主題，就是關於性工作的正常化，不過，這不是我們今天討論的範圍。

電影當然有些簡化，只進行四個療程，女主角的問題就解決了，在真實生活中，可能性不大，要很多因緣條件都具足，電影中兩個人都是好人，實際生活中，性工作是有危險性的，可能會遇到壞人，那就是為什麼性工作的合法性，還有很多爭執。即便在美國，大部分地方也不是合法的，性工作者和客戶，可能要假裝成男女朋友／一日砲友，鑽法律漏洞。

今天我們要探討的重點，主要是：如果你們的關係，不是建立在對方的愉快上，愛愛是不容易進行的。

這部電影的可貴

這位女主角會想要知道對方：你快樂嗎？你有舒服嗎？如果對方只是純粹在賣肉，為了賺錢，女主角恐怕無法進入狀況。女主角是聽到對方也有舒服快樂，才能進入狀況。

不過，如果今天調換角色，是男人來找女性的性工作者，可能就不那麼在乎對方喜不喜歡，舒不舒服了，這是傳統上男性被教育成，比較不在乎對方的感覺。

這部電影的女主角，有在呈現人性的自然，我們會在乎對方的感覺。

這部電影的另一個可貴之處在於，女主角本身並不是在探索親密關係，她只是想要探索自己性高潮的可能，所以，幾次約會後，她並沒有要跟這個性工作者繼續下去，而是說要幫他介紹別的客戶。

劇情中，很素樸地呈現了，性高潮，其實不需要技巧。

女主角就在一個自己很放鬆的狀態下，就高潮了，甚至不需要手淫，這才是自然的狀態。反觀，很多現在Youtube上面傳授的，都強調技巧，其實很多餘。

佛法的觀點：一個人，就可以快樂

只要對性沒有負面的標籤，要性高潮其實很簡單，對男性來說，要射精實在太簡單了，年輕時，睡個覺就夢遺了，照道理，對女性來說，應該也很容易，但因為女性對於性，比較有羞恥感，會壓抑，才會困難。

其實，全身都是性器官，一牽手就會觸電了，所以古人才會說男女授受不親。性高潮的定義也可以更擴大，吃到好吃的，我的口腔高潮了，聽到好聽的，我的耳朵高潮了…。

性興奮，其實是一種精神很好的狀態，陰莖勃起，或陰道濕潤，都是自然的生理現象，只要沒有壓抑，沒有亂想，不特別去做什麼，也會流動過去。

但因為誤解，把性興奮當成很有什麼，以為有性興奮，就是想要找對象，女生怕自己很淫蕩，就壓抑，男生一直要找對象，才能證明自己夠強…，是這些錯誤觀念造成的胡思亂想，搞得我們身體感覺緊繃，好像非宣洩不可，才會出現偏差。

傳統上對性的負面標籤，來自於社會控制

古人並不是因為道德的關係，才把性貼上負面標籤。主要是因為，性的樂受很強，很容易懷孕，以前又沒有避孕的方法，只好透過道德的說法來控制。

現在避孕方法普遍，大家都不生了，反而要宣傳愛愛是健康的。所以，性的開放或保守，跟道德無關，而是跟避孕方法受否普及有關。

古代，基本上把女性當成資產，所以，會搶奪資源，比如，聖經上就有國王喜歡將軍的太太，就故意把將軍派去戰場，好奪取將軍太太的故事。這裡就可以看到，古人並不是真的有道德啦！道德是用來控制你的，但不會來控制有權有勢的人。

古時候的貞節牌坊，跟貞潔完全無關，只是為了把性貼上負面標籤，就故意要歌頌相反的、無性的。

佛法的觀點：兩個人的愛愛，主要是為了心理的滿足，無法誠實才是最大的困難。

如果，一個人就可以有性興奮，就可以快樂，那為什麼需要兩個人呢？主要是在追求心理的滿足。透過性，我們可以去了解彼此的真善美。

要能夠相信對方的高潮是真的，其實不容易，除非剛好很配對，不然，你永遠會懷疑對方，你的高潮是真的嗎？你真的愛我嗎？

當愛愛沒有增加愛，愛愛完，對方並沒有對我比較好，或者，愛愛的效力只有讓他對我好一天，或是幾個小時而已，都會感覺到這樣的愛愛，是空洞的，兩個人的靈魂其實是沒有在一起的。

但是，在現代社會中，有太多人把愛愛當成放鬆紓壓的工具，而不是為了生出更多愛，不是為了探索真善美，不是為了更了解彼此。

關於性，我們真正的困難是心理問題，我們在乎對方是不是真的快樂，愛愛是不是真的生出愛，對彼此有幫助。

很多高潮是假的，即使你說了實話，對方還是有懷疑，因為他感覺無法進入你的靈魂深處。情侶間，很難有真正的信任。

• 一止提問：佛法在性的探討很少，因為覺得性很簡單，只要自己放鬆就快樂，不假外求，問題主要在於，這樣的快樂，能否跟對方連結，彼此之間不信任，是最大的困難？

是的，隱瞞、不誠實，已經變成我們的慣性了。因為，每個人都想聽好聽的話，我怕我說了，你會不開心，所以就會有討好對方的心理，即使問了也白問，我們不誠實習慣了，因為我們想要人家喜歡我。

如果敢說真話，那是兩個人要夠好！

如果我們兩人只關心放鬆、發洩，那麼，就不會想要誠實，即使你性高潮裝的，或是你沒有據實以告，我也接受，標準不要那麼高，別追究那麼多了。

你有想要探索人性嗎？

很多人看不懂這個電影，因為平平淡淡的，不像大部分關於性的電影，故意都拍得乾柴烈火。

其實，這個探索，是很可貴的！

佛法在探索六根清淨的可能，意思是，我在愛愛的時候，就是在探索我的由衷度，放鬆度，浪漫度，流動度，謙虛度…。

• 衣穎問：雙身法？

雙身法，就是以為，透過兩人的性行為，可以解脫。

但其實，性行為本身並沒有什麼困難，性行為中沒有抓取，不代表我就解脫了，也不代表，我在生活中，就會沒有貪嗔癡。

• 衣穎問：先生出軌，太太對性有潔癖，拒絕房室，先生就繼續往外求...

很多人都有可能在結婚才發現，彼此的需求不同，你不要定義成出軌、劈腿，只是對方愛上了別人。彼此不是對的人。

所謂的配對，是還能夠探索彼此的真善美，如果不能，就代表不夠配對。

心理的高潮，是美的感動。從性裡面去探索對方的真善美，就是心理的層次。

如果沒有愛，最好就不要性；
如果有愛，可以沒有性；
如果有愛，也有性，會有種特別的味道。

我們都需要鏡子，才能照見自己。

但如果你性格不好，脾氣不好，真的很難找到對的人。

在關係中，我們會照見自己的貪嗔癡，也會照見自己靈魂的純淨度。我們都有太多的自以為，想當然耳，這是很危險的，我們需要廣泛的探索，與對方討論，把對方的感覺放在心裡，而不是自以為有靈肉結合。

如何找到自己的價值感？

• 睿哲問：比如，我想找對方愛愛，對方拒絕我，我就覺得自己沒有價值，我會從別人的肯定來證明自己的價值，以前雖然問過了，要怎麼走出這樣的輪迴，親教師說，要看自己有的，不要看自己沒有的，但是因為好像沒有幫助，所以鼓起勇氣再問問看。

你要找人跟你愛愛，很容易，要找到人喜歡你，很難！

對方跟你愛愛，不代表他就接受你了，要很喜歡，是很喜歡你本身的特質。

真正的愛，會給你力量，讓你每天都想要讓自己更好，成為更好的人。

別人說你好，是假的，他可能只是說你想聽的話，世上很多萬人迷都有憂鬱症，你必須真的覺得自己有一天比一天好，否則你很難覺得自己有價值。

人類的難題是：我是否值得你愛？感覺不到人生意義，覺得空虛，這是永恆的挑戰

我想要問習近平，問普丁，你快樂嗎？什麼會讓你快樂？

所有的記者都要問政治人物這樣的問題，你的快樂哪裡來？

• 一心：要找到人生意義，命題可能太大，但是我可以從現在開始，面對我的每一句話，每一個念頭，做的每一件事，都去感覺，我的認真度，謙虛度，由衷度…，這樣一點一點累積，雖然不一定馬上會有價值感，但至少會感覺到踏實！佛法的好，就是，我有一個很大的方向，同時又有下手處，從我現在可以做到的開始。

我真的愛對方嗎？心有融化的感覺嗎？

有對中年的夫妻，跟成年的女兒同住，女兒對爸爸發脾氣。
爸爸／先生說，我在這個家，讓你們不快樂，也對你們沒有任何幫助。
所以，他就離開了。他有很深的無力感。
媽媽／太太說，快樂不是你自己的事情嗎？還要人家餵養嗎？

這樣的家，這樣的對話，會不會覺得很熟悉？

如果是你，會怎麼辦？

• 一湛：先分開一下，照顧好自己的快樂1.0，總要有人先走出來，等我有能量，有多的可以給，再回來在一起。先愛自己，承擔自己生命的責任，然後一起歸零。

如果要有出路，那這個太太，必須天天問自己：「我真的愛對方嗎？我真的願意把對方的感覺放進來嗎？」

我們問題是，總認為是對方的問題，沒有人要改變自己，都想改變別人。

• 一義：離婚時，我有感覺先生不愛我了，但也不是說他對我沒有愛，而是，那個當下，他其實更愛他自己。
• 彥甫：我也曾經精神出軌過兩次，但跟我太太激烈的溝通，因為兩人的愛是足夠的。跟女兒也是，有什麼想法，都可以說，可以不同意彼此，因為那個安全感，那個愛，是足夠的。看到牆壁上的書法「生死的美感，完全收縮完全膨脹」，很有感覺！

關係，是提供鏡子。

願意問，我愛對方嗎？我真的愛對方嗎？我對對方是真的愛嗎？

如果看到自己不愛對方了，就不會有所求。
不配對，就給彼此空間。

有問，才會停下來，歸零，
不問，就會一直想當然耳，自欺欺人。

不敢問，可能是害怕現狀改變，但即使不問，也會質變，會變，才有愛情張力！完全收縮完全膨脹，讓愛時時刻刻流入，融化，不再心硬。心硬，因為驕傲。

如果，沒有辦法眼睛看著眼睛，說我愛你，如果，已經講不出任何柔軟語，那為什麼還要在一起？

如何檢驗自己

• 林臨問：找到自己的快樂，要常常感覺自己的由衷度，謙虛度，放鬆度，流動度…，但我怎麼知道我有做到呢？如何檢驗？

第一步要先過自己這一關，感覺自己有做到，然後，願意把我的感覺講出來，給對方聽，讓對方來幫我照見，彼此對於文字語言的定義會不同，很正常，所以要不斷去討論，去交流彼此的感覺。

願意把心打開，柔軟語，把感覺說出來，願意改善自己，更真、更美，讓對方有感。

對方是我的鏡子，願意一直問，問到彼此都很放心，願意說出來，重點是兩個人都願意學習。